de mi admirador secreto

Desde hace unos cuantos meses comencé a recibir unos mensajes anónimos en mi Tumblr. Pronto me di cuenta -por la forma en que están redactados- que provenían de la misma persona. Al principio los contestaba y publicaba en el blog porque eran algo nuevo y tenían su gracia y encanto. Hoy todavía recibo un par de ellos al mes y los sigo apreciando, sólo que ya son muchos para publicarlos, sobre todo porque son más que nada para que los lea yo y no el mundo. Tengo algunos de estos mensajes capturados y guardados como imágenes y decidí compartirlos por aquí para que los lean y sepan qué es tener un admirador secreto de calidad, puesto que el mío es todo un poeta. Asimismo, tal vez el mismo autor de estos parrafitos lea esta entrada y le dé gusto que por fin haya contestado todos sus cartas. Pero si en lugar de eso se siente ofendido por haberlas publicado... ¡pues perdón, pero el mundo necesita ver esto!

Da click a la imagen para hacerla grande y leer.

Este fue uno de los primeros mensajes que recibí de Anónimo. Creo que está muy claro que hay cierta atracción de su parte hacia mí. Existe aquí un deseo y una ambición que involucra un camino lleno de obstáculos. ¡Pero hay esperanza!

Este es uno de los mensajes más poéticos. Realmente creo que Anónimo se enfoca más bien en transmitir sentimientos, dejando a un lado las reglas de redacción/ortografía. Es una de las razones por las que admiro sus mensajes, vienen de lo más profundo, me permiten realmente ver dentro de su alma. Por cierto, suele terminar sus mensajes con la frase "que te parecen estas palabras de mi para ti." Bueno, Anónimo, ahora te estoy explicando precisamente qué es lo que siento al leerte.

Encantador verdaderamenta cómo expresas tu dolor, pero lamento que se deba a mí. ¿Cuánto tiempo más podrás aguantar así, oh querido Anónimo?

De mis mensajes favoritos definitivamente. Anónimo, quiero que me dediques todo un libro de poemas, o una novela, o lo que tú quieras. Es realmente fascinante.

Tu admiración por mí es algo que no comprendo, pero esa capacidad que tienes para expresar lo que traes dentro la envidio.

Nada me complacería más. Este es mi primer intento de reunir los escritos que recibo de tu parte. No me molesta ni fastidia, al contrario, siempre estoy feliz de leerte, Anónimo.

de cuando me vieron cara de puta

Este glorioso fin de semana pasado -el primero de mis vacaciones- aprendí dos cosas:

1. El éxtasis no me hace nada, pero combinado con la marihuana y el tequila me puede volver una fiera sexual.

2. Si salgo a la calle en fachas mayores a las 12 AM en sábado es posible que algunos piensen que soy una puta en su esquina.

Pues sí. El fin de semana no fui exactamente lo que llamarían un party animal, pero la hice de marido y no está mal, sobre todo por el hecho de que no estar realmente casados significa que sigue habiendo sexo... y qué nivel de sexo. Y aunque sé que les encantaría que me pusiera a escribir detalles al respecto, en realidad la historia de la que les quiero platicar no es sobre el punto número uno, sino el número dos.

El sábado por la noche no hicimos ningún plan. Nada de fiesta casera, ni antro, ni nada. Creo que estábamos viendo alguna pendejada en la tele cuando me dijo que fuéramos a mover su coche porque había quedado lejos de su edificio y prefería tenerlo en un lugar más alumbrado. Entonces me pongo mis jeans y una hoodie suya que ni siquiera me quedaba, pero pues estaba algo fresco y dije "meh, creo que por esta vez me puedo dar el lujo de salir sin maquillaje y en fachas" (grave error).

Total que bajamos y justo en frente del edificio había un lugar disponible así que me quedé parado en ese pedacito de pavimento reservado para mi príncipe azul (ay sí tú) a su regreso en la carroza real. Pero en cuanto se fue llegó un coche y puso los flashers, después se acercó hacia nuestro sagrado lugar de estacionamiento y yo así de "¿por qué, Jesucristo?" y puse mi mejor cara de ash mientras el conductor bajaba su vidrio.

Me acerqué para ver qué tenía que decir esta persona y me encontré con un sujeto de unos 35 años, con pinta de oficinista de Santa Fe -pero de los que no son nadie y sólo traen el café o whatever- y un outfit casual de jeans y camisa. Me ve y me dice "oye, ¿no sabes dónde queda un lugar que se llama Tom's?"

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El Tom's (Tom's Leather Bar)

El nombre quiere hacerte creer que vas a llegar a un lugar mágico donde todos se ven como algo así:

Pero nada podría ser más lejano a la realidad. El lugar en sí está bien, pero la gente que va deja mucho que desear la mayor parte del tiempo. Ya que en internet no hay fotos más que del lugar vacío e iluminado tuve que hacer uso de mis habilidades computacionales para que se den una idea de cómo es el famoso Tom's (aunque si son putos y viven en el DF obviamente ya lo conocen de arriba a abajo).

En resumen, el Tom's es un barecito cagado donde venden cerveza a buen precio y los martes puedes entrar sin pagar cover. La gente va ahí casi exclusivamente a ligar y se la pasa siempre al acecho, viendo a todos a los ojos a ver quién les contesta la mirada. El principal atractivo es el cuarto oscuro que está al fondo donde está el baño, ahí pasa de todo y huele muy, muy feo. Ni siquiera los strippers son osos peludos como uno esperaría, son chacales o chavitos que parecen de preparatoria. Es medio triste el asunto. Al menos pasan porno en las pantallas en lugar de desfiles de moda como en el Lipstick.

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De vuelta a la historia. El tipo me pregunta por el Tom's y obviamente yo ya sé que es puto y que anda caliente y buscando algo. Seguramente el wey es cliente frecuente del bar, pero igual le explico dónde está porque soy un buen ciudadano y es mi deber dirigir a mis compañeros maricones a estos hoyos de perdición.

Mientras le explico básicamente cómo moverse un par de cuadras me doy cuenta de que el tipo se está agarrando el paquete y vaya paquetote que trae. Una erección total bajo la mezclilla que hace que se me vaya un poco la onda, pero la verdad es que la estaba valiendo mucho madres toda mi explicación. Me empieza a decir que si "se pone bueno" y que "qué tipo de gente va" y yo así de "ah, pues depende qué te guste, seguro tú te la pasas bien." Luego, como ya vio que lo estoy viendo agarrarse el paquete, me pregunta "¿te gustan grandes?" y yo le contesto que sí, a lo cual responde sacándose la verga del pantalón y procede a jalársela mientras me pregunta que qué planes tengo, me dice que me suba al coche, le digo que mi wey va a regresar en cualquier momento a estacionarse. Luego me preguntó que si queríamos hacer un trío y yo le contesté que se lo iba a comentar y que si fuera el caso lo iríamos a buscar al bar. La verdad ya me había aburrido y sólo quería que se fuera. Digo, si tenía una verga bastante grande y todo, pero fuera de eso namás me estaba molestando su presencia y me estaba dando frío y sólo quería regresar al departamento a comer porque me rugía la tripa.

Finalmente llega mi caballero galopando y su mera presencia hace que Don Pervertido se aleje en su cochecito del amorts. Si vieran la cara que puso cuando le conté todo esto, creo que sí se indigno un poco. Yo también estaba impresionado de lo rápido que había pasado y lo raro que había sido, pero me pareció muy divertido. Por eso dije "ay, obvio lo tengo que poner en mi blog, seguro todos van a querer saber dónde fue para ir a pararse por ahí, pinches putos."

de cómo quererte

Hoy les vengo a platicar sobre un tema que me parece súper importante: el amor a uno mismo.

Muchas veces, atrapados en nuestras vidas tan ocupadas dedicamos todo nuestro tiempo a dar amor y atención a otras cosas simplemente porque las evaluamos como más altas en nuestra escala de valores, o a veces solamente por rutina. Es decir todo esto de estudiar, trabajar, que si el marido, los hijos, los perros, la mamá, la abuelita... pero al final del día nos sentimos solos, olvidados, nos falta que alguien nos dé esa atención especial, ese amor que nos hace sentir completos y nos da la fuerza para aguantar un día más. ¿Y quién nos lo va a dar? Posiblemente nadie, ni siquiera tu computadora -por más que la quieras- te puede dar el cariño que buscas. Por eso tienes que ponerte las pilas y darte amor a ti mismo. ¿Cómo lo vas a hacer? Pues hay muchas formas, este es un tema que le encanta a los psicólogos y en el cual suelen hacer mucho hincapié. Por suerte para ti, yo no te voy a cobrar $1000 la hora por tirarte un rollo de una hora sobre cómo quererte, te lo voy a poner muy simple de hecho. La respuesta consiste en dos palabritas mágicas: self suck.

El self suck -también conocido como autofelación en español- es el arte de poder mamártela tu solito. ¿Y no es acaso una mamada la más pura demostración de amor? La respuesta es sí, btw. En fin, por supuesto que no es tan fácil. No es como que de repente bajas la cabeza y ya tienes tu verga en la cara, si así fuera pues creo que la gente no sería tan sociable, probablemente se quedaría en casa para mamársela todo el día, o tomaría descansos en el trabajo a cada rato para ir al baño a entrarle a gusto. No, el self suck no es una cosa tan sencilla y no es para todos. Si tienes problemas de espalda o estás muy grandecito de la panza, temo decirte que tendrás que recurrir al cliché de pagarle a un vago por una mamada y a ver si te la da porque luego hay unos vagos muy picky. De vuelta al tema, si ya estás seguro de que quieres seguir adelante con el procedimiento, si ansías ya sentir el calor fruto del cariño que te tienes, entonces deberás seguir estos pasos:

1. Calentar. Primero que nada tienes que saber que los resultados pueden variar. Hay gente que se la puede mamar sin ningún problema, nacieron con el don, no hay más. Hay gente muy flexible y hay gente muy vergona, cualquier de las dos cualidades te va a ayudar mucho, y si tienes las dos pues básicamente ya la hiciste. Si no tienes ninguna, te deseo mucha suerte. Lo importante es no rendirse a la primera y seguir intentando, calentando bien antes de empezar para aprovechar al máximo la capacidad de tu cuerpo, una vez que lo has hecho puedes continuar.

Aquí puedes ver cómo calentar adecuadamente. 

Es importante porque te puedes joder la espalda muy cabrón haciendo esto,

ten cuidado y no le pidas más a tu cuerpo de lo que puede dar.

2. Superficie adecuada. Para ayudarte a lograr tu objetivo (y para ayudar con lo de no darte en la madre) tendrás que buscar una superficie que te dé el máximo de comodidad y soporte posible. Tu cama es probablemente la mejor opción. Ahora, hay básicamente dos formas de mamártela. Una de ellas es sentado y bajando la parte superior del cuerpo hacia adelante, pero me parece que esa es todavía más complicada, requieres más flexibilidad y pues está muy pro la verdad. En este caso la técnica será más bien la que involucra la siguiente posición:

3. Erección. Ya que quitaste tu montaña de peluches empolvados y todas las almohadas de tu cama (necesitas todo el espacio que puedas tener) lo siguiente será, para ponerlo de la manera más sencilla, hacer que se te pare.

4. Éntrale. Ahora sí ya estás puestísimo. Levanta las piernas y tíralas hacia atrás, de manera que estés soportando el peso con tus hombros y la parte superior de la espalda. Hay que tener mucho equilibrio para no irte de lado o terminar dándote una marometa hacia atrás. Si te pasa esto último, no pasará de que te cagues de risa, a menos que atrás de tu cama esté tu colección de figuritas de cristal, en cuyo caso probablemente tengas mucho que explicar a tu familia cuando te encuentren encuerado y cubierto de sangre junto a la cama. En fin, ya que estás bien apoyado entonces el mayor esfuerzo será por acercar el culo y subir el cuello. Aquí es cuando hay que tener cuidado con lo de lastimarse. Es cosa de poco a poco, no lo vayas a hacer trancazo. Si no puedes, descansa y vuelve a intentar. Lo más seguro, a menos que neta la tengas muy chiquita, es que puedas lamer la puntita por lo menos. Si puedes hacerlo bien, te sugiero que te grabes y me lo mandes para que lo suba al blog... con el único objetivo de ser informativo y proveer más ejemplos que los que pondré a continuación.

Estos son algunos ejemplos de gente que ya tiene experiencia -gente muy sola- en el asunto y que te pueden dar mejor idea que básicamente todo lo que acabo de escribir. Y si ni lo vas a intentar pues igual y namás lo ves como porno y te la jalas.

1. Video con las dos técnicas.

2. Video con la técnica aquí explicada (acostado). La verdad en este video no se puede ver mucho de la técnica, pero me gustó el wey que sale.

3. Video con técnica avanzada (sentado).

Al final de todo, lo importante es divertirte mientras lo haces y recuerda que es algo que estás haciendo por ti, porque tienes derecho a dedicarte un tiempecito por lo menos una vez la semana. Quiérete.

de mi obra de arte contemporáneo

Para mi clase de Literatura y Arte Contemporáneo nos pidieron realizar una obra de arte contemporáneo en equipos -yo por supuesto preferí trabajar solo como siempre- con el fin (supongo) de darnos cuenta de cómo es el proceso creativo por el cual tiene que pasar un artista hoy en día para crear algo... whatever.

Tuve muchas ideas pendejas al principio, pero cuando me di cuenta de que se me acababa el tiempo y la fecha de entrega se acercaba me quedé con la idea pendeja que tenía en ese momento, la cual pondré a continuación.

Matchmaker es un proyecto que busca la unión de dos mundos que muchos perciben como opuestos, pero en los cuales veo un común denominador.

Uno es el mundo de los llamados "románticos" que buscan su otra mitad. Son aquellos que ven en pequeños detalles una señal, un significado que les da esperanza. Están buscando a aquel ser del cual fueron separados -según Aristófanes en el Banquete de Platón- por Zeus hace siglos.

El otro mundo podría ser considerado por muchos como lo más ajeno a la idea de este último. Se trata del mundo de la promiscuidad, en el cual aparentemente no hay sentimientos involucrados y cada encuentro termina con un rompimiento limpio que da paso al siguiente.

Sin embargo, el elemento que yo veo en común y el cual tomo como base para este proyecto es el de la búsqueda. El individuo busca a otra persona para lograr sentirse completo, para llenar ese vacío en diferentes formas. Uno busca al amor de su vida y el otro busca al acostón de esa noche. Desde luego creo que ninguno es más válido que el otro; de la forma que yo lo veo muchas veces la gente se encierra y deja a un lado todos los caminos que hay porque aferrarse al suyo parece lo más seguro. Pero si siempre seguimos el mismo procedimientno obtendremos siempre los mismos resultados, lo cual suele dejarnos frustrados y desilusionados.

Me parece que en este caso ambas partes resultarían beneficiadas si probaran un poco del mundo del otro. A uno no le vendría mal la noche de pasión -de la cual sólo lee o ve en películas- y al otro no le haría daño estar un tiempo con la misma persona y permitirse sentir más allá de lo carnal.

Es aquí donde entro con este proyecto que pretende servir como una especie de cupido, creando un vínculo entre estos mundos de manera anónima. Esto lo hago de la siguiente manera:

Recolecto aquellos mensajes plasmados en paredes de baños por gente que busca un encuentro sexual y lo llevo a un lugar muy contrastante, donde sé que los románticos habitan, sueñan y también buscan: la biblioteca.

Los mensajes originales desde luego no pueden ser trasladados tal cual. De ellos llevo un registro fotográfico, el cual he usado para crear réplicas del mensaje en papel con pegamento, mismo que he pegado en libros clave: aquellos que sé que serán encontrados más fácilmente por los sensibles individuos que tengo en mente.

Para varios apasionados y tiernos lectores será irresistible la oportunidad que se les presenta al haber encontrado una señal tan clara como esta y tomarán cartas en el asunto. Al ver el mensaje se sentirán destinados a lograr encontrar a la otra persona y conocerse, lo que pase después ya dependerá de ambos.

P.D. Agradezco infinitamente la ayuda de Ilya (@barelyonfire) y David (@Resbalosito) para la realización de este proyecto.